Perangkap Tikus

Baca lagi... Buat Renungan Semua !!

Sepasang suami dan isteri petani pulang ke rumah setelah berbelanja. Ketika mereka membuka barang belanjaan, seekor tikus memperhatikan gelagat sambil menggumam “hmmm…makanan apa lagi yang dibawa mereka dari pasar??”

Ternyata yang dibeli oleh petani hari itu adalah perangkap tikus. Sang tikus naik panik bukan kepalang.

Ia bergegas lari ke sarang dan bertempik, ” Ada perangkap tikus di rumah….di rumah sekarang ada perangkap tikus….”

Ia pun mengadu kepada ayam dan berteriak, ” Ada perangkap tikus !” Sang Ayam berkata, ” Tuan Tikus ! Aku turut bersedih tapi ia tak ada kena-mengena dengan aku.”

Sang Tikus lalu pergi menemui seekor Kambing sambil berteriak seperti tadi.

Sang Kambing pun jawab selamba, “Aku pun turut bersimpati.. .tapi tidak ada yang boleh aku buat. Lagi pun tak tak ada kena-mengena dengan aku. “

Tikus lalu menemui Sapi. Ia mendapat jawaban sama. ” Maafkan aku. Tapi perangkap tikus tidak berbahaya buat aku sama sekali. Tak kanlah sebesar aku ni boleh masuk perangkap tikus. ”

Dengan rasa kecewa ia pun berlari ke hutan menemui Ular. Sang ular berkata ” Eleh engkau ni…Perangkap Tikus yang sekecil tak kan la nak membahayakan aku.”

Akhirnya Sang Tikus kembali ke rumah dengan pasrah kerana mengetahui ia akan menghadapi bahaya seorang diri.
Suatu malam, pemilik rumah terbangun mendengar suara berdetak perangkap tikusnya berbunyi menandakan umpan dah mengena. Ketika melihat perangkap tikusnya, ternyata seekor ular berbisa yang jadi mangsa. Buntut ular yang terperangkap membuat ular semakin ganas dan menyerang isteri pemilik rumah.

Walaupun si Suami sempat membunuh ular berbisa tersebut, isterinya tidak sempat diselamatkan.
Si suami pun membawa isterinya kerumah sakit. Beberapa hari kemudian isterinya sudah boleh pulang namun tetap sahaja demam.

Isterinya lalu minta dibuatkan sup cakar ayam oleh suaminya kerana percaya sup cakar ayam boleh mengurangkan demam. Tanpa berfikir panjang si Suami pun dengan segera menyembelih ayamnya untuk dapat cakar buat sup.

Beberapa hari kemudian sakitnya tidak kunjung reda. Seorang teman menyarankan untuk makan hati kambing. Ia lalu menyembelih kambingnya untuk mengambil hatinya.Masih juga isterinya tidak sembuh-sembuh dan akhirnya meninggal dunia.

Inna lillahi wa inna ilaihi raji’un.

Banyak sungguh orang datang melawat jenazahnya. Kerana rasa sayang suami pada isterinya, tak sampai hati pula dia melihat orang ramai tak dijamu apa-apa.. Tanpa berfikir panjang dia pun menyembelih sapinya untuk memberi makan orang-orang yang berziarah.

Dari kejauhan…Sang Tikus menatap dengan penuh kesedihan. Beberapa hari kemudian ia melihat Perangkap Tikus tersebut sudah tidak digunakan lagi.

MORAL DI SEBALIK KISAH INI :

SUATU HARI….KETIKA ANDA MENDENGAR SESEORANG DALAM KESUSAHAN DAN MENGIRA ITU BUKAN URUSAN ANDA… FIKIRKANLAH SEKALI LAGI.

READ MORE - Perangkap Tikus

Lembu Lebih pandai dari manusia

Baca lagi... LEMBU sebenarnya lebih PANDAI daripada MANUSIA kerana...

1 ... lembu tak buang anak dalam tong sampah, longkang dsb.

2 ... lembu tak ponteng kerja... pagi-pagi dia keluar meragut, petang dia balik rumah.

3 ... bila sampai waktu maghrib, lembu mesti balik rumah.. dia tak ada pulak main takraw ke, main bolasepak ke, shopping kat pasar malam ke.

4 ... lembu tak melakukan perhubungan jantina luar tabii.

5 ... lembu tak buat maksiat seperti berjudi, minum arak dsb.

6 ... lembu faham cakap manusia tapi manusia tak faham cakap lembu.

7 ... lembu tak ada pulak beri anak dara dia keluar malam dengan lembu jantan lain.

8 ... anak teruna lembu pulak tak ada nak usung anak dara lembu lain sampai lewat malam.

9 ... lembu punya susu, sapi dapat nama... yang bagi nama minyak sapi tu, manusia lah, bukannya lembu.

10 ... lembu tak ada buang masa membaca artikel karut macam ni...

Jangan mare...sekadar gurauan...

READ MORE - Lembu Lebih pandai dari manusia

Pengalaman

Baca lagi... Pada suatu hari Daud bertanya kepada bapanya...

Daud : "Pak betul ke 'make love' itu best"

Bapak : "Haah,samalah best macam kamu korek hidung kamu!"

Daud : "Tapi betul keorang pompuan rasa lagi best?"

Bapak :"Kalau kamu korek hidung,hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?"

Daud : "Tapi kenapa orang pompuan tak suka diperkosa?"

Bapak : "Kalau kamu jalan-jalan ada orang nak korek hidung kamu..kamu suka tak?"

Daud :"Betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?"

Bapak :"Kalau hidung kamu bedarahkamu nak korek jugak ke?"

Daud :"Kenapa orang lelaki tak suka buat tu pakai kondom?"

Bapak :"Kamu suka ke korek hidung pakai sarung tangan?"

Daud :"Waaaaah ..bapak ni pandailah!"

Bapak : "Biasalah nak bapak dah lama korek hidung..." 

^^ 

READ MORE - Pengalaman

Pelayan Yg Kurang Cerdik

Baca lagi... Seorang lelaki pergi ke sebuah restoran dan memesan sup.Kemudian seorang pelayan datang membawa sup tersebut dengan jarinya tercelup di dalam sup tersebut, tetapi lelaki tersebut mengabaikan perkara tersebut.

Pelayan tersebut bertanya “Adakah tuan mahu memesan apa-apa lagi?. Kami ada daging panggang yang sangat enak hari ini”
“Macam sedap, baiklah saya mahu memesan daging penaggang tersebut”. Kata lelaki tersebut.
Kemudian pelayan tersebut membawa daging panggang tersebut, tetapi jarinya diletakkan di dalam daging tersebut. Lelaki tersebut menjadi sangat marah tetapi masih lagi dapat mengawal perasaan marahnya.

“Adakah tuan mahu memesan pai epal?” Tanya pelayan tersebut.
“Baiklah” Kata lelaki tersebut. Kemudian pelayan tersebut membawa pai epal tersebut dan kali ini jarinya dicucukkan ke dalam pai epal tersebut. Perasaan marah lelaki itu semakin membuak-buak.

“Adakah tuan mahu kopi?” tanya pelayan tersebut dan lelaki itu hanya menganggukkan kepalanya. Kemudian pelayan tersebut membawa secawan kopi dan jarinya di dalam kopi tersebut. Kali ini lelaki tersebut tidak dapat menahan lagi kemarahannya.

“Apa yang kau buat ni?!! Setiap kali kau bawak makanan, mesti jari kau di dalam makanan tu.!!” Marah lelaki tersebut.

“Maafkan saya tuan, jari saya ni ada penyakit dan doktor menyuruh saya sentiasa meletakkan jari saya ini ke dalam sesuatu yang panas dan lembab.” Jawab pelayan tersebut.

“Habis tu, kenapa tak letak je dalam lubang [AutoCencored] kau?!!!”. Marah lelaki tersebut.

“Habis tu, mana tuan fikir saya letakkan jari saya tu masa di dapur?” Jawab pelayan tersebut.


Jgn lupa komen tau!!! haha

READ MORE - Pelayan Yg Kurang Cerdik

Nature's Law for Human

Baca lagi...



LAW OF QUEUE: If you change queues, the one you have left will start to move faster than the one you are in now.

LAW OF TELEPHONE: When you dial a wrong number, you never get an engaged one.

LAW OF MECHANICAL REPAIR : After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch.

LAW OF THE WORKSHOP: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.

LAW OF THE ALIBI: If you tell the boss your excuse you were late for work because you had a flat tire, the next morning you really will have a flat tire.

BATH THEOREM: When the body is immersed in water, the telephone rings.

LAW OF ENCOUNTERS: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.

LAW OF THE RESULT: When you try to prove to someone that a machine won't work, it will!

LAW OF BIOMECHANICS: The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

THEATRE RULE: People with the seats at the furthest from the aisle arrive last.

LAW OF COFFEE: As soon as you sit down for a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

READ MORE - Nature's Law for Human

Memo Kepada Staff

Baca lagi... MEMO KEPADA SEMUA STAFF

Staff Sekalian,

Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2009, syarikat anda akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-

a. PENGANGKUTAN.

Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.

b. CUTI TAHUNAN.

Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad.

c. WAKTU LUNCH:

1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja.
Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.

d. CUTI SAKIT:

Mulai 2009 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu boleh pergi kerja juga....

e. PENGGUNAAN TANDAS:

Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas. Mulai tahun 2009 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kamera akan menyala.

Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.

f. PEMBEDAHAN :

Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup.... Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.

g. PENGGUNAAN INTERNET

Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail, chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.

Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3 bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3 bulan gaji mereka....

Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen, aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih...

READ MORE - Memo Kepada Staff

Perkara2 yg dilarang ketika memandu

Baca lagi... 1. Tidur dengan nyenyak.
2. Membebel tak sudah-sudah.
3. Menyumpah-nyumpah trafik light dan polis trafik.
4. Menghidupkan lampu isyarat tak tentu hala.
5. Membunyikan hon sesuka hati.
6. Menelefon kekasih masing-masing sampai terlentuk-lentuk.
7. Buka cermin tingkap dan meludah sesuka hati.
8. Menunjukkan penumbuk kepada pemandu lain.
9. Melanggar tiang lampu isyarat.
10. Masuk ke lorong bertentangan.
11. Menjerit-jerit tak tentu hala.
12. Menukar seluar.
13. Mandi sambil berkemban.
14. Menggosok gigi dengan air enjin.
15. Meminjam telefon bimbit pemandu lain.
16. Mengurat pemandu lain dan pejalan kaki.
17. Makan sirih.
18. Memesan teh tarik di gerai tepi jalan.
19. Duduk di tempat duduk penumpang.
20. Menari-nari terutama bila dengar lagu Hindustan.
21. Mengorek-ngorek lubang hidung dengan tombol gear.
22. Membaiki komputer yang rosak hardisknya.
23. Menelefon boss anda dan menyatakan anda menyampah dengannya.
24. Mencium isteri @ awek kat sebelah
25.kencing ikut tingkap...
26.kentut semasa buka aircond (diam2 plak 2)
27.Skodeng awek kt tandas awam.
28.Curi helmet penunggang motorsikal.

Ad cadangan?sile tambah yer?^^ 

READ MORE - Perkara2 yg dilarang ketika memandu

The Banana Test

Baca lagi...
Please take test to check how stress are u....



There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals.
King Kong, an Ape, an Orangutan and a Monkey pass by.
They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the tree.
Who do you guess will win?
Your answer will reflect your personality.
Think carefully . . . Try and answer within 30 seconds



Got your answer?


If your answer is:

Orang utan = you're sick

Ape = you need a break

Monkey = worse, you suppose to be in the hospital right now..

King Kong = I think you better take 1 year leave..



Why?! ????



















A Coconut tree doesn't have bananas!

Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax!?

READ MORE - The Banana Test

Director of Fun at a museum (age 6)

Baca lagi...

A six-year-old boy who wanted to become the director of York's National Railway Museum landed himself a job - as the director of fun. The ambitious youngster got a plum role at the National Railway Museum after applying to replace retiring boss Andrew Scott. Sam Pointon sent a handwritten letter headed "Application for director" asking for an interview at the centre, in York. The letter listed his credentials for the role, including his expertise on his train set. "I am only six but I think I can do this job," wrote Sam. "I have an electrick (sic) train track. I am good on my train track. I can control two trains at once." Staff was so impressed they appointed Sam an honorary "Director of Fun" and his job will be to bosses how he thinks they can ensure the museum is the most fun place for kids to spend a day out.

Ok, maybe this isn't the best job in the world for an adult, but it certainly rocks the world of a 6 year old.!!

READ MORE - Director of Fun at a museum (age 6)

100 Years Of Evolution Of Female Underwear

Baca lagi...

hah...ye ke x nie?

READ MORE - 100 Years Of Evolution Of Female Underwear

Wartawan

Baca lagi... Seorang wartawan pergi ke sebuah pusat peranginan untuk berehat.. Setelah Dua hari berada dipulau itu... tiba-tiba berlaku kejadian yang tidak diduganya iaitu tempat itu telah dibom dan hampir 10 buah rumah rehat musnah... dan beberapa lagi cedera parah..

Petang itu... Pengarang tempat dia bekerja teringat yang wartawan itu berada dipulau tersebut telah menelefon dan menyuruh wartawan itu mengirimkan berita terkini untuk disiarkan didalam akhbarnya...

"KIRIMKAN BERITA DENGAN SEGERA" kata Pengarang Akhbar...

Mereka membiarkan satu halaman kosong di muka depan surat khabarnya untuk diisi berita mengenai peristiwa pengeboman tersebut...

Akhirnya Pengarang Akhbar itu menerima surat balasan dari si wartawan... bunyinya:

"JANGAN BIMBANG SAYA SELAMAT"

READ MORE - Wartawan

3 sahabat

Baca lagi...

Pada suatu hari, 3 orang cacat bersahabat baik sedang bersiar-siar.

Yang 1st berbadan bongkok,

orang cacat 2nd juling matanya,

orang cacat 3rd cacat sebelah kakinya (tak boleh bengkok atau tempang)

Ketika itu mereka sedang menyeberangi sungai dengan melalui sebuah jambatan. Dihujung jambatan ada seorang awek cantik.

Ketiga-tiga orang ni panik dan mula memikirkan idea untuk kelihatan sempurna di mata awek tersebut.

Si bongkok mula mengambil kapur dan melukis garisan lurus pada lantai jambatan melewati awek cantik tadi,

si juling pulak mengikut garisan tersebut sambil berkata ” lurus juga garisan yang ko buat ye”.

Si tempang pula memadamkan garisan kapur tersebut dengan sebelah kakinya sambil merungut, “siapa yang mengotorkan jambatan ini”

READ MORE - 3 sahabat

Hon ! ! !

Baca lagi... Musim2 perayaan nie..klau x dngar hon kete..mmg x sah la an?tmbah2 lak klau yg drive kete 2 yg jenis panas baran..x sabar..mmg slalu la berbunyi an?
Kalau korang semua ingat hanya kuntuman bunga jer yang ada maksud disebaliknya, korang silap!!!
Pernah tak masa driving, kadang-kadang kita dengar kereta yang berselisih atau kereta di belakang kita membunyikan hon?
Percaya atau tidak…
Tahukah anda bahawa setiap bunyi hon itu ada maksud tertentu disebaliknya

Saya bongkarkan maksud disebalik bunyi-bunyi hon tersebut untuk anda sekarang. Please take note yer! hehe

• 1 x HON PENDEK - pemandu tu nak cakap “HAI”

• 2 x HON PENDEK - pemandu tu nak cakap “TERIMA KASIH” atau “JUMPA LAGI”

• 3 x HON PENDEK - pemandu tu suruh kenderaan depan tu cepat sikit (biasanya kat traffic light time dah hijau tak reti-reti nak jalan)

• 1 x HON PANJANG - pemandu tu beri amaran kereta lain bahawa diorang memandu secara merbahaya dan hampir menyebabkan kemalangan

• 2 x HON PANJANG - pemandu tu marah “HOI!!!… BODOH XDER OTAK KE”

• 4 X atau lebih HON PENDEK - pemandu tu cakap ;

“TIIILAM! TIIILAM!… TILAM LAMA, TUKAR BARU.. TIIILAAAM!… TIIILAAAAM!”
Ada faham? Hon terakhir tu adalah hon si apek penjual tilam daaa… huk huk

READ MORE - Hon ! ! !

Tips Untuk Menguruskan badan

Baca lagi... Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.

"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakaiannya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehehe"

READ MORE - Tips Untuk Menguruskan badan

Ayat pemanis muka

Baca lagi...
ayat INI MUJARAB, SEBAIK BAIKNYA DIBACA SETIAP PAGI JUMA'AT: SEBELUM KELUAR RUMAH. Tak payah nak berabis duit buat facial ataupun botox…… etc….. Tengok aje orang orang dulu atau seniwati –seniwati lama kita yang sentiasa kelihatan manis…… khabarnya dia orang memang pakai doa yang sama…………..Cuma kena rajin menghafal dan baca setiap kali pakai bedak atau keluar rumah………………...

Doa pemanis muka ni lebih afdal lagi kalau dibaca 3 kali sehari sebelum memakai bedak atau alat 2 solek atau minyak rambut .



Hafal dan tarik nafas dalam dalam dan hembus ……. Lepas itu. Baca kuat-kuat ....... Bagi semua orang dengar...... ........... ......

Selamat mencuba...... amalkan lah.. Tak rugi ...!! !!! !!!!!!!



>

>

>

>

>

>

>

>

>

>



" minyak si tuang tuang,



ku tuang dalam kuali,



muka ku macam beruang,



semua orang gerenti lari.



kuang.. kuang..kuang. ."



He…. He….. he……...semoga bertambah manis...

Hahahahahaha. .. ampun tuan ku.......... ..beribu ribu ampun……………... Hamba pon terkene..... . beb

READ MORE - Ayat pemanis muka

Selamat Menyambut Kemerdekaan

Baca lagi...

 Sempena menyambut hari kemerdekaan negara kita yang ke 53 ini...

aku ingin mengadakan satu pertandingan @ kontest untuk korang sume..

hadiah nya akan diberitahu kemudian..

sile baca dibawah yer...

Peraduan Mencari Kondom
Peraduan ini akan bermula sebaik sahaja masuknya waktu imsak selepas sambutan malam merdeka di seluruh negara.

Menurut penganjur,peserta boleh mencari kondom-kondom ini di lokasi-lokasi sambutan merdeka di seluruh bandaraya di Malaysia pada malam ini.

Berdasarkan rekod pada tahun lepas, kondom-kondom ini mudah di temui di celah-celah pokok bunga atau kawasan sekitar tapak pesta kemerdekaan.-

 

Kepada semua peserta yang berjaya mencari kondom terbanyak..

anda akan diberikan hadiah pakej perlancongan ke Bandung dengan tajaan sendiri..

sekian.

Add a caption

Peraduan Mencari Kondom Peraduan ini akan bermula sebaik sahaja masuknya waktu imsak selepas sambutan malam merdeka di seluruh negara. Menurut penganjur,peserta boleh mencari kondom-kondom ini di lokasi-lokasi sambutan merdeka di seluruh bandaraya di Malaysia pada malam ini. Berdasarkan rekod pada tahun lepas, kondom-kondom ini mudah di temui di celah-celah pokok bunga atau kawasan sekitar tapak pesta kemerdekaan.-TAKBERNAMA

READ MORE - Selamat Menyambut Kemerdekaan

Bila Bahasa Kelantan Di Bandar kan

Baca lagi...

Gini la jadi nyo bila bahaso kelate di kecek luarkan.. 

 

baco sapa abis ni.baru demo pehe..

 

buleh tehe nk suko selok..kawe guling bating baco..hahaha..

 

Kantoi 1

 

Gu kawe kijo hotel,dio sepatutnyo anta guest pegi airpot tapi huje pulok,dio tunggu la sapa uje berenti baru 

 

dio oyak ko guest, kawe denga dio oyak gini

 

"mari kita pergi encik,hujan sudah SERIK ni" 

 

Kantoi 2

 

 Dulu,mase kat belaja kat kolej,kelas komputer,kawe aja gu kawe pasal komputer,doh dio slow nok teke 

 

tikuh tu,kawe kato la gini

 

"Ming,tunggu gapo lagi nyo, PENYEK la mouse tu" .Gu kawe pun kato,oloh,kapong molek bahaso 

 

mung,mujur mu tok oyak JIREK… 

 

 

Kantoi 3 

 

Kawan abg ipar aku kantoi ketika dinner di hotel, biasalah kan waiter akan refill air sejuk dalam gelas tu kan..

 

dia kata lebih kurang macam ni semasa waiter itu sedang menuang air kedalam gelasnya..

 

"adik, dah banyak air tu, PADAM, PADAM.."

 

dengan muka yang selamba dan serius..  

 

Kantoi  4

 

kwn aku... dia nak bayar harge pulut lepa kat cafe....dia sebut

 

“pulut LEMPA satu”... 

 

sepatutnya pulut panggang 

 

 

Kantoi 5 

 

cikgu : ada berapa jenis KUTUB kat bumi

 

murid : dua, cikgu

 

cikgu : nama dua jenis kutub tersebut

 

murid : KUTUB AYAM dan KUTUB DAGING  

 

(khutub @ kerutuk) 

 

Kantoi 6 

 

cikgu: kenapa baju sekolah awak ade bintik2 hitam?

 

murid: Baju saya kena PERTIK SAWA cikgu. 

 

Kantoi 7 

 

ni cito aku pulok....maso mulo2 masuk kolej...gi cafe beli air dale gelas plastik mcam kat psar malam tu..pahtu

 

maso nok bayar tuh..."kak, ada TUDUNG tak?" sambil tgn tunjuk kat atah gelas tuh....kakak tuh mulo2 tok 

 

pehe....doh aku duk tunjuk atah gelah tu dia pun kata..."ooo....penutup"....dgn muko selamba..."a ah 

 

penutup"....malu weh....hehehehe 

 

Kantoi 8 

 

kwn aku citer cara2 masak kerutup..

 

”mula2 panaskan minyak...masukkan bhn kisar...tumis hingga naik bau...kemudian masukkan AWAS.....” 

 

Kantoi 9 

 

“saya tinggal bersama ayah, ibu, adik dan kakak. rumah saya berdekatan dengan rumah nenek. kadang-

 

kadang rumah saya BERKUBANG.....” 

 

Kantoi 10 

 

Aku pernah dengar statement ni kat bank...

 

“hutang encik yang perlu bayar ialah dua ribu tiga ratus lima puluh ringgit point SAMAS.....”

 

yg ak nk sukonyo ore wak oyak tu ore cino...... 

 

Kantoi 11 

 

kemarin dulu anak aku muntah atas katil, abih aa kena dkt cadar ngan toto..

 

smlm kitaorg tengah masukkan toto ngn cadar dlm mesin basuh..

 

pah, aku oyak gini dkt hubby aku .." bang, lupa la nak ambik SAMPUL BANTAL sama.." 

 

laki aku bantai gelak..ingatkan surat je ada sampul..bantal pun ada gak ke? 

 

Kantoi 12 

 

peristiwa kat bandar jengka...member kelantan aku gak.....

 

'BANG MINTAK SUPIK SATU'.....wakakaka.....bercakap luar tuh... 

 

Kantoi 13 

 

masa aku study kat UM sewa umah kat bangsar...

 

ada housemate budak kedah nak pinjam motor...dia tanya mana kunci motor aku...

 

dengan macho nya aku jawab...'kunci motor ada dalam SORAK meja aku tu..'

 

hahahahha 

 

Kantoi 14 

 

masa di U mulo, ado member aku ni buleh awek bdk Johor.. mmg sokmo berigak ayat kelate time dia 

 

berkecek luar ngan awek dia tuh.. contoh paling kelakar aku igt lg masa tu dia tgh bergayut tanya khabar 

 

awek dia yg demam..

 

"Ayang.. camne dah "sial" ke belum demam ayang tu?" pastuh lagi.. "sori la abang x sempat call ayang, abang 

tidor strik (straight) td"  

 

Kantoi 15 

 

member citer takdih......

 

si A nampak ular lalu menjerit...." ular.....ular.....katak.....katak..."....  

 

Kantoi 16 

 

ade sorang awek kelate ni kije receptionist kat hotel kawan aku kije...aritu hotel xdak api,blackout, so guest

 

kol la hotel ,dia yg cakap

 

guest : " nape takde api ni"

 

awek : "maaf cik,black out.api berJENTAP" 

 

Kantoi 17 

 

Dalam sebuah komuter...

 

“abang boleh ALIH sikit tak? Saya nk duduk ETEP.”  

 

Kantoi 18 

 

Ada org luar tu dia mari jalan kampung...org kmpung tu tau doh dia orng luar..

 

Ore luar tu g jale umoh woris dia..woris jauh2..jadi anak tuan umoh tu nak kecek luar jugak la..

 

Org Luar : ' mak ada tak? '

 

Anak Tuan Umah : " takdi mak ada duk tanah .. dia cakap nak gi tembak, nk g beli lauk..... " 

 

[standard org2 kg kat kelantan..waktu2 tengahari, kalau nak beli ikan, mereka akan tunggu penjual ikan 

 

datang ngn motor kat tembak (tepi jalan ) ] 

 

Kantoi 19 

 

haha..aku ado kisoh saen aku dio nak beli kuih d bazar ramadhan ari tu...die beli kuih rm2 gune duet rm5 

 

pahtu mok cik kedai tu wi balik rm 2..so dio ni oyak ar,

 

"mok cik cucur lagi xcukup seringgit.." mok cik ni pon oyak ar.."cucur xde dek, kalo nak kat kedai sebelah 

 

ade". 

 

Kantoi 20 

 

aku tringat pok sdaro aku maso gi kijo s'pore dulu

 

sebelum tu dia gi jale2 di johor dulu...dia skali nga saing2 dia 3 oghe

 

gi lah beli air....pah tu dia tanyo mokcik tu...

 

"kak..... PLETIM ada ?

 

kakok tu ngango sapa.......saing2 dia pecoh perut dengar " PLETIM" 

 

Kantoi 21 

 

tringat ado soghe saing crito maso dio baru pindoh singapore...maso tu dio skoloh rendoh lagi...ado sari tu

 

mok dio suruh gi keda beli bare...

 

saing : toke...kakah sup ada?

 

toke : hah?? kasut? kasut tak ada...itu terompah ada la...

 

saing : bukannn...kakah sup la...ada ke? 

 

toke : aiya...saya sudah cakap kasut tak ada...terompah saja ada...

 

saing : (balik rumoh gi tanyo mok dio kelik) ma...cino tu duk royak kasut kasut tropoh...royak nok kakah

 

sup...duk tawar tropoh dio...

 

mok saing : ma tok ingak nok royak sini oghe panggel repoh sup (rempah sup)...

 

saing : pade pong cino tu tok pehe... 

 

Kantoi 22 

 

aritu mak mentua saya ikot balik kedah. time maghrib, suami n abah saya nak pegi surau.

 

mak mentua saya gi tanya kat abah saya

 

"ustaz nok gi balasoh doh ko?"

 

terkejut abah saya . "taklah mek, nak pegi belasah sape pulak ni?" 

 

Kantoi 23 

 

membe saya cikgu,jenis pekat gler kelate tp ngajar di kL...budok2 biaso laa gege dale kelas..pastu dok tubik 

 

masuk tubik masuk..pastu dio jadi nk maroh gilo...nak marah ko budok2 tu. Dia oyak :

 

"awak ni kalau bising skali lagi..saya akan suruh awak TUBIK!!!"bdak2 KL hok dengar terpinga-pinga.."apa 

 

dia TUBIK cikgu?" 

 

 

Kantoi 24 

 

budak kelate:- mu gi beli timun cino kejap...

 

budak johor:- nk berapa?..... 

 

budak kelate: (ngan muka confiden) mu beli daley 4-5 butir jadi ah...

 

pastuh budak johor tuh pegi kedai nak cari timun cina... selang beberapa minit kemudian...

 

budak johor: aku cari banyak kedai dah.. takde pun orang jual timun cina... apek buah tuh siap marah aku 

 

lagi.. dia kata dia tak pernah pun dengar timun cina, timun india, timun melayu....

 

masa tuh kitorang dah keras2 ketawa...... lepas explain kat dia yang timun cina tuh tembikai.. ngan dia2 pun 

 

ketawa besar..... 

 

Kantoi 25 

 

Sepupu aku hok duk johor balik cuti kat kg aku..pah tu gak adik aku nk tido laa skali depan tv dgn spupu

 

johor aku tu..pah tu byk nyamuk..dio pun oyat gini.. 

 

"BANYAKNYE NYAMUK...BERBEROM-BEROM (bunyi nyamuk)...hahahaha..  

 

Kantoi 26 

 

Ado promoter gas mari umah aku..nk jual kepala gas untuk keselamatan gas gapo xtahu...mok aku hok 

 

interested nk beli..

 

pah mok aku ty laa..nk guno lagu mano ni..dio pun jawab..."mcm ni mak cik...kepala ni bawah ni mak cik 

 

CONCOS kat tong gas ni....  

 

Kantoi 27 

 

Ore kg aku duk KL, jenis tok beso kecek luar...dia ada duit besar nok g tukar keda...nok oyak guano ni nok

 

tukar duit ni...dio kecek luar jugak...

 

“bang, nak tukar duit HALUS ada ?...”  

 

Kantoi 28 

 

dj radio: assalamualaikum

 

pendengar: wa'salam...

 

dj radio: bagai mana keadaan cuaca di Jeli skg?

 

pendengar: hujan kerek-kerek.....  

 

Kantoi 29 

 

ada anak buah kawe jate sore bdk KL.. umur 6 thn..

 

comey kakloh jugok la... bila balik kg, budok2 tino pakat2 kerumun anok buah kawe tu,,

 

serupo ore ulu tok rajin jupo manusio..

 

"Eiii... comANnye... geraNnye.... nama awak sape.... tembaNnye pipi... rasa mcm nak KENGKAF jerrrr.." 

 

Kantoi 30didi gi kl umah abg dia...abg dia suruh gi kedai beli gayung...so dia pon gi kedai..smpai kedai dia 

 

tanya tokey...

 

"BANG, ADA JUAL CETONG TAK?"... 

 

Kantoi 3

 

 ina baru balik dari shopping...rosnah tegur ina "WAH INA BARU BALIK? BALIK DARI MANA?

 

BANYAK NYA JABIR KAT TANGAN TU”.... 

 

Kantoi 32 

 

ada sore staf puam opis kawe, sebab dia hok paling janguk bos kawe suh dia entertain pelawat dr KL time

 

acara makan2, ada buoh duye..

 

bila pelawat tu oyak, best2 durian sini, lemak.. dio jawab..

 

"memanglah durian sini best2, tp sy tak boleh makan byk sangat coz cepat lugal"..   

 

Kantoi 33 

 

mak aku cikgu, dulu dia sokmo wat kelik buku latihan bdk2 check dumoh.. ado sekali tuh, selok dia suko..

 

dio tunjuk tuh so family ngilai.. ado student tuh wat ayat.. 

 

"Itik sedang menyudu air cha.. "  

 

Kantoi 34 

 

Aku sedang melayan anak kawan aku bermain ditaman permainan..tetiba aku cemas sebab budak2 itu telah 

 

buat lari pecut 100 meter..

 

dengan pantas aku menjerit...

 

"Naqib...jangan lari laju2...nanti REBAS!!" Nasib baik aku sorg je masa tu..tp aku tetap gelak sorg 

 

diri...suker selok... 

 

Kantoi 35 

 

pengalaman aku, ado ore luar mai umoh tuk aku..lepas make tghari, tuk aku wi bantal ko ore tu sambil oyak

 

gini:

 

" guling-guling la dulu mek... lambat lagi nok gi keda".... 

 

terpinga2 ore tuh... mujo x guling sungguh.. kalu dok gak, pah tanoh la wehh.. rumoh tuk aku tu tinggi.  

 

Kantoi 36 

 

aku selalunya kantoi tang kunci kereta....

 

dah terbiasa sebut..."suis keta" 

 

ada sekali tu, aku suruh lab assistant aku gi beli barang, aku ckp ngan dia

 

"ambik la suis keta aku tu...bwk keta aku jer"

 

dia ngan muka cuak tgk aku..."napa? keta takleh start ke?"

 

aku jwb balik..."ye la, kalau tak ambik suis keta tu...camana ko nak start keta aku lak?"lagi dia 

 

heran...pastu...baru aku tersedar.....kunci kereta.....

 

bukan suis keta Kantoi 37 maso saing kawe mari KL...sek2 rumoh kawe nak masok tengahhari pahtu suruh 

 

la dia gi kedai beli ikan ...

 

saing aku : Bang ikan AYA ada?

 

Tokey : Ikan AYA?....ikan apa tu dik?...xde jual la

 

Saing Aku : Ala Bang tu ada la ikan AYA tu...(sambil tunjuk)

 

Tokey : oooo ni ikan tongkol la dik...

 

balik rumah dia bercerita gege 1 rumah dok suko ko dio.. 

 

Kantoi 38 

 

teringat maso kawe ngaji k.l mulo,  

 

nk g beli sabun basuh.. "kak sabun SETOKOL" 

 

Kantoi 39 

 

Ambo sediri pun penah kena dulu, gini..

 

masa kursus BTN, member dorm sebelah bising, selamba je ambo tepik, 

 

"weiii, diamla, BOSANLA  heheheh..member kelate pecoh perut suko..lorat kelantan, istilah Bosan ni ada 

'

dua maksud  

 

Kantoi 40 

 

so lagi, ambo tengok budok2 dok gayut di taman permainan di Putrajaya, ambo tepikla larang takut jatuh :

 

 weiii, jangan bergayut kat situ, nanti jatuh, dapat FAEDAH (BULEH PEKDOH)

 

member aku terguling reboh suko 

 

 

Kantoi Tahap Dewa

 

Jusuh dari kelantan, baru datang KL, duk umah sewa kawan2 dia, suatu hari dia ikut kawan dia g disko, 

 

semua kwan2 dia mabuk. Dia ckap kat kawan dia : 

 

berat - berat korang semua nie..dah dah la 2..jom kelik..

 

PESANAN Akem

 

Nak pesan sikit, nanti, kalau nak makan seafood ataupun etak tuh, jangan makan banyak

 

sangat,kan CERAH perut, tak larat nak BERULANG ke tandas la..

  

Amboi...cakap luai nanggung dia

READ MORE - Bila Bahasa Kelantan Di Bandar kan

The Fun Theory Award - Give parents some peace!

Baca lagi...

READ MORE - The Fun Theory Award - Give parents some peace!

Tips agar Tidak Bosan berada di dalam Lif

Baca lagi... 11 tips agar tidak bosan semasa di dalam lif:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!".

3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif.

4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat temujanji?

5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik...tik...tik...

6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang.

7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi!".

8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Udaranya cukup tidak disitu?"

9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar.

10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah wilayah SAYA"

READ MORE - Tips agar Tidak Bosan berada di dalam Lif

Lelaki Bangsat

Baca lagi...
Seorang gadis berusia 20 an menemui doktor Lim, seorg doktor di sebuah klinik...

cerita nya berbunyi seperti di bawah....

gadis : doktor, saya merasa marah kat kekasih saya sehingga saya memanggil die BANGSAT. adakala saya rase die keterlaluan dan adakala saya merasa die mmg patut dipanggil begitu.

doktor : hmmm panggilan tu mmg agak hina..tp saya percaya kamu ada sebab tertentu utk memanggilnya begitu. cuba ceritakan kepada saya agar saya dapat membantu..

gadis : yaa...mmg ada..suatu malam kami berdua2an dalm kereta di tepi pantai. die pegang tangan saya.

doktor : die pegang tangan kamu seperti ini? ( sambil memegang tangan si gadis)

gadis : yaa...sebijik seperti cara doktor pegang tangan saya.

doktor : kalu hanya itu, die x sepatutnya dipanggil bangsat...itu tandanya die tidak ingin berpisah dgn kamu.

gadis : kemudian die merapatkan badannya ke saya dan memeluk bahu saya.

doktor : die lakukan seperti inikah??

gadis : ya..

doktor : itu bukan bangsat..die hanya ingin berdampingan dgn kamu.

gadis : kemudian dia cium saya.

doktor : die cium kamu seperti ini?

gadis ; ya ..sama seperti yg doktor lakukan.

doktor : kalu hanya cium sebegitu, die masih tidak layak dipanggil bangsat.itu tandanya die sayang kamu kan?

gadis : kemudian dia memasukkan tangan ke dalam baju saya dan meraba saya doktor.

doktor : macam ni ke??

gadis : yee... sama yg macam doktor lakukan.

doktor : ahh..itu tandanya dia mahu membelai diri kamu..bukannya bangsat!

gadis : kemudian dia menanggalkan pakaian saya satu persatu.

doktor : adakah kamu membantah tindakannya??

gadis : tidak! kerana saya sangat sayangkannya.

doktor :dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ke?

gadis : ya..sampai saya telanjang bulat seperti ini.

doktor : itu masih x layak dipanggil bangsat...ini kerana dia ingin mengenali diri kamu sepenuhnya.

gadis : kemudian die mencumbui saya dan melakukan hubungan seks dgn saya, doktor.

doktor : dia lakukan seperti yang kita lakukan tadi ke?

gadis : yaa... memang itu la yg dia lakukan pada ketika itu.

doktor : hmmm itu bukan bangsat...itu tanda dia memerlukan kamu kan?

gadis : tapi kemudian, dia memberitahu saya yang dia menghidap AIDS.

doktor : HAH?? CELAKA KAMU!!! dia.....memang.....BANGSAT!!! BANGSAT !!! LELAKI BANGSAT!!!!

READ MORE - Lelaki Bangsat

Misteri kehilangan Lembu Cisdel

Baca lagi...

Hari ini 23/8/2010, genaplah 1 minggu misteri kehilangan lembu cisdel yang 

masih hilang dan tidak dapat dijumpai. kemungkinan lembu itu merajuk adalah

amat tinggi sekali kerana tuan nya sudah lama tidak menghupdate blog tersebut.

Setelah pelbagai usaha telah dilakukan oleh pemilik lembu cisdel ini sendiri tapi 

masih lagi tidak berjaya menyebabkan pemilik lembu cisdel ini terpaksa meminta

bantuan para pembaca blog beliau untuk turut sama mencari lembu cisdel tersebut..

Aku sebagai si tukang sibuk aka penyiasat tak bertauliah rasa cam terpanggil untuk menolong mencari lembu cisdel ini ( alasan sebenar nk duit raya jer ) kerana tidak mahu perkara2 buruk berlaku kepada lembu cisdel ini..cewah..baik pnye ayat haha setelah mencatat maklumat2 yang diperlukan untuk melakukan penyiasatan ini, aku pm keluar lah menjalan kan misi mencari untuk menyiasat kemanakah lembu cisdel ini menghilang dan motif beliau menghilangkan diri..

aku mulakan pencarian di

kawasan pantai…

Tapak kaki aku semasa mencari lembu Cisdel

Kawasan hutan…

Curik dengan pakcik google

Kawasan  gunung..

yang nie pm same

Merata2 lah aku cari ..

N last sekali aku cari lah kat  cni..mane tau jmpa an?

Tp still x de gak….

aku pm mula berputus asa….

Tetibe terlintas di fikiran aku nk meminta kat sorang bomoh nieh…

Die nie kire otai gak la dlm cari2 benda  ilang nieh

Ketuk pnya ketuk..

Aku  : assalamualaikum..tuan rumah..oOo tuan rumah..

Tok Bomoh : wakumslm nak ..masuk la..x de makanan nie. .bulan puasa katakan…

Aku : x de makanan ker?( sia2 jer aku dtg )* yg nie cakap dlm ati la.. kot2 trase ati die kang... nie sy dtg nie dgn 1 ajat..nk tnya bnda lah nie… x bnyak…dlm 3,4  soalan jer..

Tok Bomoh  : haa..tnya lah

Aku : nie ad mmbr aku nie..lembu  die ilang..Tok bleh tlg tgk2 kan ker x? ( sambil menunjukkan gambar lembu cisdel tersebut )

Tok bomoh : nnt aku nk baca mantera jap *x leh diperturunkan disini kerana sebab2 keselamatan

Selesai menjampi..

Tok Bomoh : haa…aku da tau da kat mane lembu member ko 2..

Aku : kat mane tok?

Tok Bomoh : kat cni jer nak..*sambil berbisik kat telinga aku..ko pg la cari yer?

Aku : ok3..terima kasih ye tok..

Tok Bomoh : ai..terima kasih jer ker?

Aku : yela2..ambik nie ye..wat belanja *sambil menghulurkan duit kertas monopoli

Aku pm meneruskan pencarian di tempat yg dinyatakan oleh tok bomoh tersebut…

Dan terjumpalah si lembu cisdel td sedang menangis..

Dengan perlahan aku mendekati beliau dan aku bertanyakan mengapa menangis buruk tol muka hang nieh ..tp si lembu  tersebut terus menangis dan cuma menghulurkan sekeping gambar  untuk aku melihatnya…sekeping gambar yang mampu menceritakan segala2 nya…

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

1

V

Curik dari blog Cik Sitikus

Rupa2 nyer si lembu cisdel td frust kerana si lembu betina memilih lembu jantan lain.

Di harap tuan lembu dapat membawa pulang lembu cisdel ini sebelum beliau pergi merantau lebih jauh meratapi kehilangan kekasih hati nya itu.. Sape2 yang rase mahu menjoin contest ini juga boleh lah menklik di sini ye? [ KLIK SINI ]

READ MORE - Misteri kehilangan Lembu Cisdel

Surat Berhenti Kerja

Baca lagi... SITI BAHAGIA BT MOHD GEMBIRA
NO 834,LORONG BAHGIA
TAMAN SEJAHTERA
06600


MUHAMAD YUSOP
PLOT 131A,
JALAN PERINDUSTRIAN BUKIT MINYAK,
14100 BUKIT MINYAK,
SEBERANG PERAI TENGAH,
PENANG . 19 DEC 2005

TUAN,

PER : SURAT BERHENTI KERJA

Saya seperti nama diatas, ingin memohon berhenti kerja. Saya berharap permohonan ini diluluskan. Berikut adalah sebab- musabab saya ingin berhenti kerja:-

1. Saya kerap dibuli oleh senior.

2. Makanan di kantin tak sedap tapi mahal macam KFC. Tambahan pula kalau makcik senior yg kira.

3. Lagu 5′S tidak masuk dalam carta ERA.

4. Waktu rehat tersangat pendek 15 minit je… Nak beratur pun dah 20 minit!!!

5. KERJA BERDIRIIIIIIIIIII… … … . Kasut takde sponge pulak!!!!!

6. Bas kilang tersangat laju… . Tersangat BAHAYA… ..

7. Kalau setakat nak keja kilang, lebih baik tak payah ambil SPM. Indon tak ambil SPM pun boleh keja
jugak!!!

8. Pekerja dipaksa O.T. Ingat kita orang ROBOT ke!!! Kalau tak O.T. ugut nak bagi Warning Letter
pulakk… ..

9. Pintu kecemasan dihalang. Bila BOMBA audit baru kalut. KESELAMATAN TIDAK DIUTAMAKAN.

10. Scan in/out sikit nak masuk kena beratur sampai GATE HOUSE nak balik kena beratur BOLEH
TAWAF satu kilang..

11. Pintu keluar masuk 2 shj. Pekerja beribu… . Masuk LATE marah!!! Balik LATE driver BAS pulak
marah!!!! sampai rumah mak bapak pulak yang marah, KAMI jer selalu kena MARAHHHHHH…

12. Boss kadang 2 ok, kadang 2 tension sampai tak ingat 2 yang kami ni orang gak

13. Faedah2 lain tak memuaskan. contoh keja bagai nak tecabut kepala lutut profet shereing
HAMPEHHH

14. BANYAK LAGI NAK HABAQ TAPI KUT TAK SANGUP DENGAQ KUT!!!!

15. Bonus Tahun Ni Takde Macam Hampeh…Orang Gaji Besar je yang dapat,Orang bawahan semua tak dapat…Kalau mcm ni biar boss besar mati cepat!!!! ..baru ada keadilan……Aminnnn

Untuk pengetahuan tuan, saya telah berjaya menabung sebanyak RM 1.5 juta selama saya bekerja sebagai operator. Wang itu telah saya laburkan dalam bentuk dinar emas. Setiap bulan, pendapatan saya adalah sebanyak RM890. Inilah faktor utama saya ingin berhenti kerja. Terima kasih atas segala kerjasama … … … … tunjuk ajar tuan selama ini dengan saya.

**Akhir kata, terimalah sebuah pantun MAUTdari saya… … ..
IKAN KELI, IKAN KEMBUNG; ANGKAT KAKI, LLLAAAMMMBUNG… … … … …

SEKIAN, TERIMA KASIH..
kerjasama dari pihak tuan amat2 sy hargai
.......................................................
(dari yg mmg nk sgt2 berhenti kerja )

READ MORE - Surat Berhenti Kerja

Boost Handphone Coverage

Baca lagi... Ini satu informasi untuk anda dan sesiapa sahaja yang menggunakan hp 1G, 2G ataupun 3G. Dengan menggunakan wang kertas RM2 sahaja anda boleh mendapatkan full bar untuk hp walaupun di mana sahaja anda berada.

Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen untuk ‘boost up’ coverage hp anda. Mungkin anda berasa sedikit hairan. Tetapi percayalah ini merupakan satu kenyataan yang tidak boleh dinafikan!!!

Kaedah ini sesuai untuk semua pengguna 013, 016, 019, 012, 017 dan sebagainya.

Caranya ( Perhatian ila baca dan ikuti langkah-langkah ini dengan teliti) :

Langkah 1 : Off atau matikan hp anda.

Langkah 2 : Lipatkan wang kertas RM2 menjadi sama saiz dengan bateri hp anda.
Kemudian selitkan duit yang telah dilipat tadi bersama bateri hp anda.

Langkah 3 : On atau hidupkankan semula hp. Periksa bar pada hp anda. Semasa hp anda on, pastikan kod ‘ID. 10T’ tertera pada skrin hp anda.

Sekiranya kod ‘ID. 10T’ tertera di skrin, hp anda tidak akan mengalami masalah coverage lagi!

*Sila ambil perhatian;

Sekiranya kod ‘ID.10T’ tidak tertera pada skrin, sila periksa sebuah satelit yang besar di belakang wang kertas RM2 tersebut.

Pastikan sama ada satelit tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.

Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk-ketuk sikit hp anda dengan duit RM2 tu sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong jatuh ataupun tidak. Kedudukan tengkolok yang tidak stabil mungkin penyebab mengapa kod ‘ID.10T’ tidak muncul di skrin hp anda.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan hp di dahi anda 10 kali.

Mungkin kod ‘ID.10T’ dah bertukar menjadi ‘IDIOT’ ! Sape tahu yer tak? ^^

READ MORE - Boost Handphone Coverage

Love Means

Baca lagi...

To My Friends Who Are...MARRIED

Love is not about "it's your fault", but "I'm sorry", not "where are you' but "I'm right here", not "how could you" but "I understand", not "I wish you were", but "I'm thankful you are."



To My Friends Who Are...ENGAGED

The true measure of compatibility is not the years spent together but how good you are for each other.



To My Friends Who Are...NOT SO SINGLE

Love isn't about becoming somebody else's "perfect person." It's about finding someone who helps you become the best person you can be.



To My Friends Who Are...HEARTBROKEN

Heartbreaks last as long as you want and cut deep as you allow them to go. The challenge is not how to survive heartbreaks but to learn from them.



To My Friends Who Are...NAIVE

How to be in love: Fall but don't stumble, be consistent but not too persistent, share and never be unfair, understand and try not to demand, and get hurt but never keep the pain.



To My Friends Who Are...SEARCHING

True love cannot be found where it does not truly exist, nor can it be hidden where it truly does. Love is magic. The more we hide it, the more it shows; the more you suppress it, the more it grows.



To My Friends Who Are...PLAYBOY/GIRL TYPE

Never say I love if you don't care. Never talk about feelings if they aren't there. Never touch a life if you mean to break a heart. Never look in the eye when what you do is lie. The cruelest thing a guy can do to a girl is to let her fall in love when he doesn't intend to catch her fall.



To My Friends Who Are...POSSESSIVE

It breaks your heart to see the one you love happy with someone else but it's more painful to know that the one you love is unhappy with you.



To My Friends Who Are...AFRAID TO CONFESS

Love hurts when you break up with someone. It hurts even more when someone breaks up with you. But love hurts the most when the person you love has no idea how you feel.



To My Friends Who Are...STILL HOLDING ON

A sad thing about life is that when you meet someone who means a lot to you, only to find out in the end that it was never bound to be and we just have to let go.



To My Friends Who Are...SINGLE

Love is like a butterfly. The more you chase it, the more it eludes you. But if you just let it fly, it would come to you when you least expect it. Love can make you happy but often times it hurts, but love's only special when you give it to someone who is worth it. So take your time and choose the best!

READ MORE - Love Means